不幸せの手紙
●北海道は雪が積っていますか？
（当り前のことを聞かないでくれ、といわれそうですね）
こちらは、大陸でも海岸の方で、沖には暖流も流れているせいか、
あまり雪は積りません。
突然ですが、正月そうそう大事件がありました。
２つほど前のメールで、同じ町内に「脳性まひ」のＣくんという子がいるという話
を書いたかと思うのですが、そのＣくんが１月４日に亡くなってしまいました。
自宅での事故死で、電気のコードで首が締まっての変死です。
その時、家にはお父さんと弟がいて、お母さんその他の家族は不在でした。
正月休みの午前中、お父さんは２階で寝ていて（御神酒で２日酔いだったとか）
Ｃくんは起きて１階にいて起こった事故だそうです。
ただ、死んだのが障害児のＣくんのせいか、町内では「父親が殺したに違いない」
という気まずい噂が聞こえてきます。もちろん、警察が大勢来て現場検証もされ
「シロ」なのですけれど…
（うちの隣の奥さんも父親が殺したんじゃないかと言っています。
ちなみに隣の旦那さんはその父親と同じ職場で働いています）
うちのダンナは「絶対にそんなことない」「いくら障害児でも自分の子を殺すわけがない」
と言い張っています。「おれはＫ子を殺したいなんて思ったことは一度だってないし、
もし自分の不注意でＫ子を死なせてしまったら、
自分もあとを追うかもしれない」と言っています。
ただ、うちのおばあちゃん（私の母）が「死んだのがＨちゃん（弟）でなくて良かったなぁ」
と言ったのがドキッとしました。認めたくないのですが、ある意味、
人間の本音の部分があるようで…。
私は、Ｋ子が死んでくれたら…なんては思いませんが、出来ることなら、
もう一回おなかの中に戻して、今度はまともに産みなおしてみたいと思ったことはあります。
Ｃくんのことは、私は事故だったと思うのですが、当年８歳、
早すぎる死だったと思います。冥福を祈ると共に、
Ｋ子を不慮の事故でなくさないように気をつけなければ…と改めて思いました。
今年最初のメールが、暗い話題で申し訳ありません。
今年も塩入家の皆様が幸福でありますように。
●
北海道ではありませんか？
すんでいる場所や読んでる新聞によるのかもしれませんが、
朝日新聞の神奈川版のところに、時々小さくでてたりします。
私が知るだけで、この２，３年の間に確か４人の子殺しの
記事を読みました。内３件は横浜市。
その中の３人は、まだ３，４才と幼かったと思います。
「ちゃんと調査するとまずい」というのは、
「自閉症」の子を持つと将来に希望を見つけられずに
子どもを殺してしまう親の比率が高い、
なんていうイメージができると、
「私の場合も将来に希望がないのか？」なんて考えて
真似する人がでてくる危険があるという意味で書きました。
上記の３件は、記事を読む限り軽度の自閉症のため
療育センター等に通っていなかったようです。
私の想像ですが、そのため親がちゃんとした
障害への知識を得たり、心構えをすることができなかった
のではないかと考えています。
1.5才、３才と検診のシステムだけは、世界１の国で、
自閉症や発達障害の診断、告知だけ早目に行い、
その後のフォローがついていっていないのが、
この国の現状だと思います。
●
悲しいメールの件ですが
私もあなたもそういう精神状態に追い込まれかけた経験を
程度の差があるにしても持っているのじゃないでしょうか・・
もしかしたら、これからかも知れませんが、
今現在ここに私が居るってことは
恵まれていたっていう結果なのかもしれません。
障害を持つ子供、その家族が必要としていることは何か？
そこを出発点にしなければ
本当の福祉は生まれてこないのではないでしょうか。
それにしても、
夏には海へ１回は連れて行って欲しいとか、そんなささやかな
希望さえ かなえられないのが現状なんですよねえ。
今の貧しい福祉施策、これを何とかしなければ
親亡き後は、身内、兄弟に負担がかかってしまうのですよね。
心配しだしたらきりがないし、
心配したってなるようにしかならないでしょうが、
今をどう生きるかで精一杯の人が
自分の死後の事まで考えなきゃならないなんて、
つらい話しですよねえ・・
●
Ｙ市在住の38才の独身の男性です。
僕は、18才の時から風邪薬の中毒になり10年くらい使ってきました。その後、
何回かその薬を飲んでしまったりして、今、やめて6、7年になります。
自殺未遂も3、4回しています。
何で、こんな苦しい思いをしなければならないのか？
何で、生きていなければならないのか？
何で、こうなってしまったのか？
こんな僕が生きていて、一方では、死にたくないのに死んでしまう人がいる。
ならば、自分の命をその人に。もう、生きたくない！
神様は、本当にいるのだろうか？
神様、なぜ、こんな思いをしてまで生きなければならないのですか？
神様、あなたはいったい何を考えているのですか？
前世か何かで、悪いことをしてきたせいですか？
こんな自問自答してきたけれども、天の助けはなかった。
ただ、この経験をもとに、以前より、もっと人を愛せるようになり、
たとえ、どれほど傷つけられても愛することは忘れはしない！
感情が死んでいた期間が長くて苦しんできたが
（今では、前に比べればはるかにましです）、
自分の感情は大切にしてやる！
特に見返りを求めない真の『愛』を手に入れたら絶対手放しはしない！
世間一般的な人生ではないから、この病気のおかげで、様々な人と知り合えた。
世の中には、こんな風に苦しんでいる人もいるのだなと目の当たりに見てきた。
で、死ぬとき、こう思いたい。
生きてきて良かった！
薬物中毒やうつになって良かった！
人の苦しみは、その人と神にしかわからない。
ほかの人は、ただ、想像したり、同情したりしかできない。
でも、自分は、人の苦しみを理解できる人間になりたい！
涙があふれて、止まらなくてもいい！
どんなに苦しくてもいい！
その涙、苦しみ、どんなことがあっても手放しはしない！
人間にとってもっとも大切なもの、それは『心』。
そう思っています。
その人の人生、それは、ほかの誰も歩めない大切な人生。
無駄な人生なんて一つもない。その人はその人生で何かを学ぶ！
真理子さん、あなたの人生、素晴らしいものなのですよ。
お父さん、お母さん、これからも頑張って下さい！
それから、真理子さん、頑張って生きてね！
僕も頑張るからね。
●
風邪薬の中毒が有るなんて全然知りませんでした。
試練、苦行に耐え生き残れたことで
物の見方、感じ方が変わったのでしょうね。
耐えるということは
強さがなければ出来ないことです。
その強さはどこから来るものなのか？
それこそが『天の助け』
だったのではないでしょうか。
耐え切れずに死んでしまった人は
弱かったのか、天に見放されたのか？
生きてて良かった！
自閉症の娘を持てて良かった！
ほかの誰も歩めない大切な人生、
素晴らしい人生だった。
そう言える人生のエンディングを望みたいものです。
●
こちらは、さくらが満開を通り越して、桜吹雪です。
話は変わるのですが、身近なところでまたまた不幸な事が…
今年の冬、猛威をふるったインフルエンザに友達の３歳の子供がやられ、
一命はとりとめたものの、脳症をおこし、後遺症が残ってしまいました。
先月の中頃お見舞いに行ったところ、鼻からチューブを通して流動食でした。
また、からだも、くにゃくにゃで、左半身がうまく動かないようでした。
当然、言葉もしゃべれず、また理解も出来ない様子で、
赤ちゃんのように首を左右に振って寝っころがっていました。
医者には、体の機能や知能面の遅れはまぬがれないので、
頑張ってリハビリをするように言われたといっていました。
その友達はまるで悪夢を見ているようだと言っていました。
昨年スーパーで合ったときは、その子はお父さんにまとわりつき、
おもちゃをおねだりしていました。
それが突然こんなことになるなんて…
親にすれば本当に悪い夢をみているようで、
夢なら醒めて欲しいといった心境だろうと思います。
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